Je suis désolée pour tout ce que je t’ai fait traverser. Désolée d’avoir essayé de te changer, d’avoir voulu faire de toi quelque chose de parfait, en oubliant d’écouter tes besoins. Désolée d’avoir essayé de te faire rentrer dans des cases que la société étiquetait comme « bon » et « sain » mais qui ne l’étaient pas pour ta santé. Je suis désolée d’avoir cru ces discours à la télé, à la radio, sur les réseaux sociaux qui me disaient que je ne pouvais pas te faire confiance pour savoir ce dont tu as besoin, à quel moment et en quelle quantité. Je suis désolée de t’avoir oublié, de t’avoir mis en danger.

Évidemment, je suis désolée d’avoir ignoré ta faim, de t’avoir demandé de faire 1000 choses à la fois à des moments où je ne te donnais même pas l’énergie pour faire ce que je t’imposais. Je suis désolée d’avoir fermé les yeux sur les signaux que tu m’envoyais. Quand je perdais mes cheveux, quand j’avais froid en plein mois d’été, quand je n’avais parfois même plus la force de parler… J’aurais dû prendre soin de toi, t’apporter l’énergie et le repos donc tu avais besoin.

Je suis désolée aussi pour toutes les fois où je te comparais aux autres, où je t’ai fait croire que tu n’étais pas assez bien, que les autres étaient toujours mieux que toi : plus beau, plus mince, plus harmonieux, plus souple, plus musclé… La vérité, c’est que tu es parfait tel que tu es, même si je l’oublie parfois, on est tous uniques et c’est ce qui fait la beauté de chaque corps. Il n’y a pas « un bon type de corps », il y a autant de beaux corps que d’être humain sur cette planète. 

En réalité, je ne cherche pas à me trouver des excuses… Mais j’étais malade. L’anorexie mentale me volait ma vie. Et j’avais le sentiment de ne plus maîtriser plus mes pensées, mes actions. Je ne parvenais plus à savoir ce qui était bon pour moi, et notamment pour ma santé. Je ne parvenais plus à dissocier le vrai du faux. Ma réalité était biaisée. Cette foutue anorexie était comme un brouillard dans ma tête qui m’empêchait de me battre, de m’apprécier à ma juste de valeur. Le reflet de ton corps que je voyais dans la glace n’était pas le même dans mes yeux que dans le regard des autres.

Je trouvais mes jambes trop grosses, mes cuisses trop flasques. Pourtant, c’est elles qui me permettent d’avancer chaque jour.

Combien de fois j’ai croisé mes bras devant mon ventre pour le cacher. Combien fois j’ai haïs le fait qu’il soit gonflé après un repas. Je me trouvais sale. Pourtant, c’est tout ce qui se cache derrière mon ventre qui me permet de digérer la nourriture pour la transformer en énergie… tout simplement pour vivre !

Et toutes ces fois où j’ai vérifié si mes biceps, mes poignets n’étaient pas trop gros. Pourtant, ces bras que j’ai tant tenté de contrôler me permettent de garder l’équilibre. Ils sont reliés à mes mains qui me permettent de créer, d’écrire, de dessiner…

Le monde extérieur t’a fait tellement de mal, depuis si jeune. J’ai cru que si je pouvais te contrôlais, je serai en sécurité. J’ai cru que tu allais pouvoir devenir tellement mince que les autres ne te verraient plus et qu’on ne t’aurait plus jamais fait de mal. Je pensais que j’étais en train de te sauver. Mais c’était tout le contraire. Je te mettais en danger de mort. Je me suis trompée et j’en suis désolée. 

Je sais que tu as pris du temps à me refaire confiance. Toutes ces crises et compulsions alimentaires où tu te remplissais pour faire le plein de nourriture, c’est parce que tu avais peur de connaître à nouveau une période de restriction. Tu avais peur d’être à nouveau affamé. Et je ne t’en veux pas. Je sais que c’était ta façon de me protéger, de rester en vie. 

Tu m’as d’ailleurs sauvé la vie. Tu m’as sauvé la vie quand mes intestins se sont arrêtés et qu’ils hurlaient de douleur. C’était ton premier avertissant pour me dire que tu avais besoin de repos, de soin. Tu m’as sauvé la fois où j’ai essayé de taire mon mental à tout jamais. Tu m’as sauvé chaque jour de ma guérison en me donnant suffisamment de force pour me battre contre ces pu**** de troubles alimentaires. 

Et en fait, je suis super fière de toi. Parce que tu as une force incroyable. Et parce que tu ne m’as jamais abandonné, même quand je t’ai amené à quelques heures de la mort. Tu t’es toujours battue pour moi, avec moi. Tu as tenu bon et tu m’as permis de remporter tous les combats. Aujourd’hui j’ai enfin compris. Compris que si je ne t’écoute pas, je ne te donne pas l’énergie dont tu as besoin, je ne pourrais pas vivre une vie épanouie. Parce qu’aujourd’hui, c’est grâce à un corps épanoui que je peux aimer, danser, chanter, dessiner, écrire, pleurer, voyager, me balader, rire, travailler, créer de nouveau projet…

Ce sera encore peut-être parfois difficile, mais je te promets que je te donnerai tout l’amour dont tu mérites. Je ne veux plus me battre contre toi, je veux me battre pour toi, avec toi pour relever les défis de notre vie. Je prendrai soin de toi, que tu sois heureux ou malheureux. Je te protégerai, je t’écouterai et t’apporterai tout ce dont tu as besoin. Je te serai toujours reconnaissante de tout ce que tu me permets d’accomplir chaque jour. Et surtout, je te ferai toujours confiance.

Mon dernier article sur ce blog vous parlait de ma rechute dans les troubles alimentaires. Même si elle a pu toucher certaines personnes d’entre vous, je ne voyais personnellement pas cette rechute comme quelque chose de négatif. Je ressentais au fond de moi que, paradoxalement au fait que des mécanismes des troubles alimentaires refaisaient surface, moi, je ne m’étais jamais sentie aussi proche de la guérison. Je vous avez expliqué, toujours dans cette volonté de me battre définitivement contre les TCA, que j’avais repris un suivi thérapeutique avec de l’EMDR. Dans cet article, je souhaite vous donner le maximum d’information sur l’EMDR qui est une thérapie encore peu connue : cela vous permettra de mieux appréhender ce que fait le praticien et comment se déroule concrètement une séance. Je vous partage là mon expérience personnelle avec l’EMDR. 

En écrivant mon article tout savoir de l’hospitalisation à temps complet en TCA, j’ai eu envie de vous raconter mes propres hospitalisations lorsque j’étais anorexique. Je tiens avant tout à dire que ceci est mon ressenti personnel et que malgré que cela ait été difficile, j’en retire une expérience positive. Mais je sais que certains patients ont mal vécu leur hospitalisation et cela leur aurait même fait plus de mal que de bien. Cela dépend du vécu, mais également du service hospitalier. Dans cet article, je vais donc vous expliquer comment j’ai éprouvé mes deux séjours hospitaliers : de mes premiers moments en précisant les routines journalières et hebdomadaires du service dans lequel j’étais. Attention, ces routines sont propres à l’hôpital dans lequel j’étais. Tous les services de troubles alimentaires ne fonctionnent pas pareil, mais cela peut vous donner une idée des méthodes utilisées.

Dans ce récit, je souhaite vous faire part des leçons de vie que j’ai tirées de ma maladie. Ces prises de conscience, je les ai notées petit à petit dans un journal que j’ai tenu pendant mes 4 années de combat contre les troubles alimentaires. Je les relis encore de temps en temps, car je n’arrive pourtant pas toujours à les appliquer. Mais ce n’est pas grave, parce que je ne suis pas parfaite. C’est d’ailleurs l’une des leçons que j’ai tirées : l’imperfection est normale. Mais je vous laisse découvrir cela un peu plus bas.

L’anorexie est la maladie du contrôle. Chaque personne anorexique est différente et a une histoire unique. Mais on retrouve des traits de caractère commun chez ces patients : la peur de l’échec et de l’imprévu, le perfectionnisme, la crainte constante du regard des autres et évidemment, le manque incroyable de confiance en soi.